SAWABONA

El otro día llegó a  mi correo un email de esos que se envía en cadena. Dicho email tenía adjunto un archivo, en concreto un pps. Me gusta mucho recibir correos de todo tipo y aunque algunos son pesados pues o tienen muchas diapositivas o son absurdos o simplemente no me gustan, éste en concreto he de reconocer que me ha llegado, me ha hecho pensar y darme cuenta de algunas cuestiones que ya de hace algún tiempo para acá le estaba dando vueltas. 

Tiene un mensaje muy claro o al menos da un punto de vista que para mí no va nada desenfocado, es más, no creo que yo lo hubiera podido expresar de una forma tan concisa, clara y sencilla como está escrito. Por estos motivos he preferido dejar su contenido en el blog que reenviarlo a mis contactos, además al tratarse de un pps, mi amiga Drea no lo iba a leer pues como sé que no te gusta y lo entiendo (algunos son pesadísimos) para mi era importante compartirlo también contigo.

Este pps no podía haber llegado en mejor momento de mi vida, pues algunos puntos de vista que tenía muy "cerrados", "encasillados" sobre determiados temas están tomando otra perspectiva. Sí, ya era hora de introducir algunos cambios, son necesarios, lo son para mi persona y espero conseguirlo y sobre todo creo que serán beneficiosos.

A continuación os dejo su contenido:

• No es sólo el avance tecnológico lo que marcó el inicio de este milenio. Las relaciones afectivas también están pasando por profundas transformaciones y revolucionando el concepto de amor.

• Lo que se busca hoy es una relación compatible con los tiempos modernos, en la que exista individualidad, respeto, alegría y placer por estar juntos, y no una relación de dependencia, en la que uno responsabiliza al otro de su bienestar.

• La idea de que una persona sea el remedio para nuestra felicidad, que nació con el romanticismo está llamada a desaparecer en este inicio de siglo. El amor romántico parte de la premisa de que somos una parte y necesitamos encontrar nuestra otra mitad para sentirnos completos.

• Muchas veces ocurre hasta un proceso de despersonalización que, historicamente, ha alcanzado más a la mujer. Ella abandona sus caracterísicas, para almagamarse al proyecto masculino.

• La teoría de unión entre opuestos también viene de esta raíz: el otro tiene que saber hacer lo que yo no sé.

• Si soy manso ella debe ser agresiva, y así todo lo demás. Una idea práctica de supervivencia, y poco romántica, por más señas.

• La palabra de orden de este siglo se llama asociación. Estamos cambiando el amor de necesidad, por el amor de deseo. Me gusta y deseo la compañía, pero no la necesito, lo que es muy diferente.

• Con el avance tecnológico, que exige más tiempo individual, las personas están perdiendo el miedo a estar solas, y aprendiendo a vivir mejor consigo mismas. Ellas están comenzando a darse cuenta que se sienten parte, pero son enteras.

• El otro, con el cual se establece un vínculo, también se siente una parte. No es el príncipe o salvador de ninguna cosa,  es solamente un compañero de viaje.

• El hombre es un animal que va cambiando el mundo, y después tiene que irse reciclando para adaptarse al mundo que fabricó.

• Estamos entrando en la era de la individualidad, que no tiene nada que ver con el egoísmo. El egoísta no tiene energía propia; él se alimenta de la energía de los demás, sea financiera o moral.

• La nueva forma de amor, o más amor, tiene nuevo aspecto y  significado. Apunta a la aproximación de dos enteros, y no a la unión de dos mitades.

• Y ella es sólo posible para aquellos que consiguieron trabajar su individualidad. Cuánto más fuera el individuo capaz de vivir solo, más preparado estará para una buena relación afectiva.

• La soledad es buena, estar solo no es vergonzoso. Al contrario da dignidad a la persona.

• Las buenas relaciones afectivas son óptimas, son muy parecidas con estar solo, nadie exige nada de nadie y ambos crecen.

• Relaciones de dominación y concesiones exageradas son cosas del siglo pasado. Cada cerebro es único. Nuestro modo de pensar y actuar no sirve de referencia para evaluar a nadie.

• Muchas veces pensamos que el otro es nuestra alma gemela y, en verdad, lo que hacemos es inventarlo a nuestro gusto.

• Todas las personas deberían estar solas de vez en cuando, para establecer un diálogo interno y descubrir su fuerza personal.

• En la soledad, el individuo entiende que la armonía y la paz de espíritu sólo se pueden encontrar dentro de uno mismo, y no a partir de los demás.

• Al percibir esto, se vuelve menos crítico y más comprensivo con las diferencias, respetando la forma de ser de cada uno.

• El amor de dos personas enteras es el bien más saludable. En este tipo de unión está el abrigo,  el placer de la compañía, y el respeto por el ser amado.

• No es siempre suficiente el ser perdonado por alguien. Algunas veces hay que aprender a perdonarse a sí mismo.

P.D.: Si tienes curiosidad por aprender el significado de SAWABONA, es un saludo usado en el sur de África y quiere decir:

RESPETO, YO TE VALORO,  Y TÚ ERES IMPORTANTE PARA MÍ

                                            Flávio Gikovate, médico psicoterapeuta

Es cierto que el concepto del amor está cambiando o al menos debería ser así, pero no sé si os habéis dado cuenta que en la literatura, cine, música... el concepto de amor se representa,  se escribe, se canta... de una forma todavía muy apegada al romanticismo.

Creo que si las canciones, los libros, las películas, aquello en los que muchos jóvenes y no tan jóvenes nos podemos identificar  fueran más realistas y fueran más acorde con lo que actualmente ha cambiado la forma de amar y fueran más reflejo de lo que supone amar a alguien no nos costaría tanto  amar de esa forma y lo que es aún más importante superar la añoranza de ese tipo de amor que cada vez más está en desuso.

El esfuerzo, el probar a vivir con nosotros mismos, conocernos a nosotros mismos, experimentar esa soledad parte de nosotros, pero lo que nos rodea también debería adaptarse a esas transformaciones amorosas.

Estaría bien acostumbrarse a ver películas, obras de teatro, o leer libros en lo que se fomentara o se intentara hacer ver que se puede amar sin llegar a renunciar a la persona que somos cada uno de nosotros, a entender la unión como dos que se unen, que se unen y no se superponen el uno al otro, a dejar a un lado esa necesidad inexistente y alcanzar nuestro equilibrio, paz, felicidad por nosotros mismos y no a través de otros.

Cada uno tiene que conseguir eso por si mismo pero lo que no se puede hacer es cargar con la felicidad de otro además de la nuestra. Al final lo que se consigue es que no conseguimos que el otro sea feliz y que la nuestra se vea infravalorizada por la de la otra persona.

Con ello quiero decir que creo que una pareja crece si se trata de la unión de dos personas, de dos personas felices (felicidad que cada uno ha trabajado individualmente para luego unirse y no la unión de una persona feliz y otra que no lo es), de dos que a la vez son individuales.

Cuando el egoísmo implica que cada uno de nosotros estamos primero y no hay nada por encima nuestra, nada ni nadie, que a nuestro nivel está la familia, los amigos, pareja... con los que mantenemos una relación equilibrada y no de sumisión, de anteponer su felicidad a la nuestra sinceramente creo que eso no es egoísmo. No lo veo egoísta.

Los buenos amigos están en los buenos y malos momentos. Pero igualmente pienso que en el momento en el que uno mismo por estar al lado de alguien cuyas circunstancias, problemas, lo que sea, le afecta de tal manera que no es capaz de dejarlo a un lado, que no es capaz de simplemente diferenciar cuáles son sus verdaderos problemas, sino que al final corre el riesgo de asumir problemas que no son suyos, debería alejarse.

No estoy diciendo que dejemos de lado aquellos que nos importan, pero si que creo que si uno por lo que sea, por el motivo que halla detrás, siente que su equilibrio, paz consigo mismo corre peligro, poco puede ayudar al otro.

Es por ejemplo aquel que cae al agua y otra persona se tira para salvarle. Pues bien, si el que ha caído no para de dar manotazos por el nerviosismo, miedo, etc  el que hace de salvador sólo tiene tres opciones: 1) dejarlo inconsciente y salvarlo, 2) si no lo consigue salvar su vida, 3) que se ahoguen los dos.

Para mi la amistad es realmente importante, mucho más que una relación de pareja. Me gusta estar con mi gente en lo bueno y en lo malo pero no porque quiera que luego me correspondan (es lo que se espera pero no es lo que me mueve a estar con ellos) si no porque me importan, porque son parte de mi, porque lo siento así.

Pero, el día que no pueda estar con ellos porque lo que sea hace que mi yo, mi estabilidad peligre, espero que entiendan que necesite alejarme, evitar hablar de cierto temas o lo que sea. Prefiero  estar con ellos como un verdadero apoyo que no como un apoyo que en cuanto ellos se recuperen, yo acabe en el suelo y necesite de otro para levantarme.

No sólo quiero que los demás lo entiendan y lo respeten si no que yo quiero entender, respetar a mi gente en su decisión de no poder estar conmigo porque su yo está en juego y eso sólo se consigue o al menos creo yo con SINCERIDAD. 

Lo que quiero para mi lo quiero para ellos, lo que quiero o me gustaría que entendiesen y respetasen quiero entenderlo y respetarlo para con ellos

Quiero saber lo bueno y lo malo, lo que hago mal o bien, a quién he hecho daño y por qué, pero lo quiero saber en el momento para hacer todo lo posible por que no se vuelva a repetir. De nada me sirve enterarme a toro pasado de mis errores porque no sólo me siento mal por saber que la otra persona lo ha pasado mal sino porque ya no puedo hacer nada. Y, en realidad, el que calla, aguanta, espera que el otro se dé cuenta y reaccione, es el responsable de su malestar y no aquel que le ha hecho daño.

Si yo estoy molest@ por algo, me callo y pasado un tiempo lo digo, mi malestar, mi prolongado malestar es problema mío, sufro porque quiero, porque prefiero callarme y no poner solución con la persona en cuestión. Esa actitud nos lleva al continuo victimismo.

Esto es como el rito del matrimonio, es decir, el que tenga algo que decir que hable o calle para siempre. Pues eso, si hay algo que decir que se diga en el momento o si no se lo come uno con patatas fritas, porque para mi el que habla a toro pasado no le tiene respeto a la otra persona y lo que es peor aún, tal vez con esa actitud lo que se pretende es cargarle con el sentimiento de culpa al otro, con un sentimiento de culpa, con un sentimiento de malestar duplicado porque ya no se puede hacer nada, sentimiento que es sólo del que se calla y que desde luego no es transferible.

Y sí, muchas veces se dice y yo la primera que lo he dicho, que como la otra persona nos conoce de hace mucho tiempo pues que debería darse cuenta de nuestro malestar. GILIPOYECES, eso son gilipoyeces. 

Por qué digo eso, pues bien, porque si nos molestamos en aprender nuestra lengua madre o bien otras lenguas será para comunicarnos y expresar aquello que de otra manera no podríamos. Y vale, muchas veces se dice que por nuestras miradas, gestos se puede saber como estamos o están los demás.

Yo soy una persona muy transparente o eso es lo que me dicen todos, que se me nota si estoy triste, feliz, preocupada... e incluso se me nota con la voz o con gafas de sol. Ok, puede que sea así. 

Pero hay otras personas que no lo son tanto o yo por lo menos ni interpreto caras, ni gestos ni miradas, ni nada o en muy pocas ocasiones lo consigo. Con lo cual, o me dicen las cosas tal y como son o no me entero de nada. Es decir, yo sé lo que siento y lo que pienso pero no sé lo que piensa y siente el otro y de momento no he conocido a nadie con esas cualidades. Que yo sepa aquí la kriptonita verde no ha llegado todavía.

No se trata tampoco de contar todo aquello que sentimos, pensamos, hacemos, decimos... Todos tenemos intimidad, secretos, todos hemos podido mentir no una sino muchas por los motivos que sean y que no afectan a equis persona/s en cuestión, son cosas nuestras y punto. 

Pero creo que el no decir la verdad a aquella persona con la cual se debe sincerar uno, con la que por respeto hacia ella y sobre todo porque probablemente dicha relación se pueda ver afectada por no dejar las cosas claras. Pues una relación que siempre fue buena y funcionó bien hasta el momento en que uno de los dos o los dos prescindieron de la comunicación, es un error que tal vez ya no tenga solución. Y un tal vez puede llegar a ser irreversible.

Finalmente, apuntar una última cosa y es que en la relación del tipo que sea creo que no se basa en hacer por el otro todo lo que esté en nuestras manos y aguantar hasta el final por quien sea, aguantar todo lo que nos caiga encima aunque acabe con nosotros, dejándonos llevar por estúpidos idealismos, pues el día de mañana es probable que ese alguien haga lo que no hicimos nosotros, luchar por sí mismo y por su bienestar .

¿Eso es una decepción, nos están traicionando, infravaloran nuestros esfuerzos, nuestros sacrificios? Tal vez o tal vez sea una manera de hacernos ver la realidad, quitarnos las vendas, desprendernos de idealismos, romanticismos o lo que sea, darnos cuenta del error, aprender de ello y empezar a construirnos como personas individuales que somos y no como mitades.